Kuinka olla eri mieltä ja silti päästä sovintoratkaisuun (alias neuvotteleminen vanhemmille 101)

Péter Török kertoo hyvistä syistä, että kukin vanhempi selittää tiettyjen päätösten vaikutuksen perheeseen. Tarkoitan tarkemmin Swatin muistiinpanoa taisteluiden valitsemiseksi.

Talossamme, kun asiat ovat kiistanalaisia, on yleensä kysymyksessä kolmen tyyppisiä käsityksiä :

1. asia on erittäin tärkeä (tarkoittaa pro) jollekin,
2. asia on neutraali (ei tärkeä) jollekin tai
3. he vastustavat kysymystä .

Kun sekoitus on neutraali / neutraali, se ei ole ongelma . Lapsemme eivät ota musiikkitunteja, koska kumpikaan meistä ei välitä siitä tarpeeksi. Ei hätää.

Kun sekoitus on tärkeä / tärkeä tai vastustettu / vastustettu , me molemmat välitämme ja olemme täysin yksimielisiä, joten seuranta on johdonmukaisempaa. Esimerkiksi me molemmat pidämme tärkeänä, että lapsemme voivat uida. Joten lapset ovat aina oppitunnillaan, eikä se unohda. Toinen esimerkki, talomme sääntö on, että "lyöt; istut". Molemmat vanhemmat ovat molemmat selvät rikoksesta ja rangaistuksesta.

Kun sekoitus on tärkeää / neutraalia, yleensä kiinnostunut henkilö ottaa johtoaseman . Esimerkiksi minulle on tärkeää, että vaatteet laitetaan pois. Joten otan vastuun siitä. Joskus käytän puolisoni apua, mutta yleensä hän ei johda tätä tehtävää. Tällöin selitetään, kuinka tämän tehtävän suorittaminen vaikuttaa minuun ja perheellä on parhaat tulokset. Yksi meistä puhutaan huolehtimisesta. Uudelleen motivaatiota tarvitaan, koska lippauksia on enemmän. Huolehtivan vanhemman on yleensä pyydettävä apua, kun hän sitä haluaa.

Argumentit tapahtuvat, kun sekoitus alkaa vastustamalla . Väkivaltainen TV / elokuva on hyvä esimerkki. Täällä aloitamme veto-oikeuden käyttämisen . Kummallakin vanhemmalla on oikeus kieltää jotain, mikä on heidän mielestään väärin. Tämä on luja "vetoviiva hiekkaan" -tyyppinen lähestymistapa ja sitä käytetään harvoin. Rajoittaminen on helpompaa panna täytäntöön kuin kieltäminen, koska lapsesi ikääntyessä voit keventää rajoituksia . Talossamme kielletyt asiat on kielletty kaikille (ts. Tupakointi). Toinen esimerkki on kypärät: "Älä aja polkupyörällä ilman kypärää" ... ennen kuin olet laillisesti vastuussa itsestäsi; sama sääntö koskee vanhempia.

Huomaa, että näihin esimerkkeihin ei liity hengenpelastavia päätöksiä, kuten verensiirtoja tai elinsiirtoja tai leikkauksia. Täällä sinä ja puolisosi olet toivottavasti keskustellut arvoistasi ja päässeet erimielisyyteen ennen kuin päätät (mennä naimisiin ja saada) lapsia.

Kiistanalaisissa asioissa yritä tehdä päätös loogisesti eikä emotionaalisesti. auttaa.

• Luettele hyvät ja huonot puolet.
• Tee kaikkien syyt tiedoksi.
• Ensin pakokaasuvaihtoehdot.

Silloin kun sinulla on edelleen ongelmia, vastustaja voi tuntea olonsa paremmin suostuvaiseksi aiemmin ajatelemattomaan.

Hyvä kirja neuvotteluista, joka sopii useimpiin tilanteisiin, joissa ei ole rahaa, on " Pääsy Kyllä ". Lakikoulut käyttävät sitä. Lähtökohtana on, että neuvotteluissa on neljä elementtiä ja miten niitä tulisi käsitellä:

Ihmiset: Erota ihmiset ongelmasta.
Kiinnostuksen kohteet: Keskity kiinnostuksen kohteisiin, älä kantoihin.
Asetukset: Luo erilaisia ​​mahdollisuuksia ennen kuin päätät mitä tehdä.

Kriteerit: Vaadi, että tulos perustuu johonkin objektiiviseen standardiin

Ennen kaikkea, huolimatta tilanteesta, muista käsitellä ideaa eikä henkilöä . Jos pystyt välttämään henkilökohtaiset hyökkäykset , molemminpuolisen ratkaisun löytäminen on todennäköisempää.

Anna minun soittaa miehen puolelta :-) Myös vaimollani ja minulla on erimielisyyksiä lasten kasvatusaiheista. Yksi niistä on itse asiassa nukkumaanmenoaika. Olen lempeämpi tähän, hän tarkkailee enemmän kelloa. Keskustelimme tästä lukuisissa asioissa, joissa esittelimme tapaustamme ja yritimme ymmärtää toisen näkökohtia. Osa tästä on myös kulttuurista (olen unkarilainen, hän on suomalainen) ja sukupuoleen perustuvaa. Hän selitti kuitenkin, että lapset tarvitsevat runsaasti aikaa nukkumaan, muuten seuraavana aamuna he heräävät väsyneinä, joten he ovat pahoja koko päivän, pahimmassa tapauksessa tekevät koko perheen (ja erityisesti hänen, joka on yksi) elämän. kotona lasten kanssa, kun olen töissä suurimman osan päivästä, joten en koe niin paljon näistä ongelmista). Minun oli hyväksyttävä tämän perustelut. Muissa tilanteissa olemme eri mieltä, kun hän on ehdottomasti lähdössä esim. perhejuhlia aikaisin, jotta lapset pääsevät nukkumaan tavalliseen aikaan. Lukuisten keskustelujen jälkeen (ja lapset ikääntyvät), hän on vähemmän jäykkä nyt näissä erityistilaisuuksissa, jos he putoavat viikonloppuisin, jotta tytöt voivat nukkua pidempään seuraavana aamuna.

Luulen, että vanhemmat voivat istua alas ja keskustele tällaisista asioista rauhallisesti keskittyen ongelmanratkaisuun, he voivat päästä tyydyttäviin kompromisseihin.

Tällaisten ongelmien takana voi usein olla, että yksi vanhemmista (tyypillisesti aviomies) ei ehkä ole niin paljon mukana vanhemmuuden käytännön asioissa. Hän on usein kiireinen rahan ansaitsemisessa ja viettää vähemmän aikaa lasten kanssa. Pahimmassa tapauksessa hän ei ehkä edes tiedä paljoakaan lasten elämästä ja heidän äitinsä päivittäisistä haasteista. Kun esikoisemme oli vauva, vietin vuoden kotona hänen kanssaan, kun vaimoni palasi töihin, joten minulla oli onni kokea myös tämä puoli, ja opin oppimaan arvostamaan menestystäni tässä roolissa.

Minun oli ymmärrettävä, että vanhemmuus vaatii paljon suunnittelemista eteenpäin. Ulkopuoliset eivät näe tätä, joten he eivät ymmärrä, miksi äiti pyytää tätä tai toista tietyssä vaiheessa, kun he eivät vielä näe sen tarvetta. Mutta siihen mennessä, kun se havaitaan kaikille, voi olla jo liian myöhäistä aloittaa valmistautumista siihen. Kuten ruoan valmistus. Jos aloin huolehtia lounasta vasta, kun lapseni ovat jo nälkäisiä, olen syvissä vaikeuksissa. (Ja voisin säästää päivän kerran tai kahdesti soittamalla nopeasti pizzeriaan kotiinkuljetusta varten, mutta myös tämä, jos sitä käytetään yleisenä ratkaisuna, tuo omat ongelmansa ajoissa ... kuitenkin voidakseen säännöllisesti toimittaa perheelleni terveellistä kotitekoista ruokaa, minun on suunniteltava ja toimittava useita päiviä eteenpäin.)

Jos näin on, äitille on todennäköisesti apua selittää käytännöt isälle. Tai edes hänen yrittää paimentaa lapsiaan iltapäivällä tai koko päivän ajan tunteakseen omalla ihollaan, mitä tarvitaan suurten virheiden välttämiseksi.

Mieheni olen äskettäin lukenut saman vanhemmuuskirjan ja keskustellut siitä sitten, joten emme sormella toisiaan siitä, mitä toinen kokee huonoksi vanhemmuudeksi. Tämä näyttää pitävän meidät samalla sivulla kurinalaisuuden, sääntöjen, palkkioiden ja rangaistusten suhteen.

On ehdottoman tärkeää, että vanhemmat seisovat lujasti yhdessä. Jos äiti sanoo sen, niin isä sanoo sen myös, ja päinvastoin. Äiti ja isä ajattelevat samaa. Lapset ovat taitavia. Jos siinä on halkeamia, he käyttävät sitä hyväkseen.

Oikeuden saaminen edellyttää paljon viestintää ja kuuntelua, kun molemmat osapuolet esittävät omia ideoitaan ja kuuntelevat hiljaa ja kunnioittavasti toisen näkökulmaa. . Kuuntelu on tässä avainasemassa.

Jos pystyt pitämään sen rauhallisena, mielestäni on hienoa tehdä tämä lasten kanssa, se on hyvä oppitunti konfliktien ratkaisemisessa, ja se antaa heille käsityksen perheen toiminnasta. Jos se on stressaavaa, itkevää lasta jne., On parasta ottaa se offline-tilaan.

Todellisen konfliktin tapauksessa mielestäni viimeinen sana on kuitenkin ensisijaiselle hoitajalle.

Voin olla yhteydessä kysymykseesi. Mieheni ja minä olemme kotoisin kahdesta eri kulttuurisesta ja uskonnollisesta taustasta, joten voitte kuvitella, että meillä on paljon eroja uskon ja monien muiden asioiden suhteen. Sama asia vanhemmuuden kanssa, meillä on myös erilaiset näkemykset siitä, miten aiomme kasvattaa lastamme. Hyvä asia, yritämme aina puhua asioista ja löytää parhaan ratkaisun. Toisinaan on kuitenkin vaikeaa, mutta opimme, että meidän on oltava ennakkoluulottomia lapsemme hyväksi. Erimielisyyksistä huolimatta me molemmat rakastamme lastamme, joten tärkeintä on hänelle paras asia.