Ahhhh ... TEINIT !!! Vanhemmuuden todellinen testi. Etkö halua, että hän oli jälleen "kauhea kaksi" tai "kauhistuttava Kolme". Poikani ovat nyt 20 & 18. Tyttäreni täytti juuri 16 vuotta, ja tässä on mitä olen oppinut, ja upea lainaus omalta äidiltäni.

"Jos pidät sinusta koko ajan, niin sinä" teet työsi väärin. "

Tässä on ensimmäinen asia, joka sinun on tehtävä. LOPETTAA. Ota askel taaksepäin, hengitä ja ota kantaa. Et tee kenellekään mitään hyvää, jos hajoat. Muistatko 16-vuotiaana? Tämä on hänen matkansa, ja voit asettaa sääntöjä, ohjeita ja noudattaa niitä, mutta aion kertoa sinulle tämän, kun hän ei ole kotonasi, sinulla ei ole hallintaa. Hän putoaa kasvoilleen, tekee virheitä ja tekee sotkua. Olet nyt saavuttamassa vanhemmuuspisteen, jossa voit vain rukoilla paljon ja olla siellä, kun hän putoaa.

Meillä kaikilla on ajatus, että lapsemme on erilainen, lapsemme on niin rakastettu ja huolehdittu siitä he eivät tee virheitä, he eivät ole "tuo lapsi", he eivät tavoita vertaispaineita ... mutta tosiasia ei ole, miten se toimii.

On sinun aika siirtyä vanhemmalta, joka opettaa edelleen koko ajan, vanhemmalle, joka alkaa luottaa siihen, mitä hän on jo opettanut. Uskoa. Älä aseta itseäsi asentoon, jossa työnnät hänet pois, koska jonain päivänä hän on tilanteessa kello 3 ja haluat olla se, jolle hän voi soittaa, ei se, jota hän välttää. Se on vaikea tasapaino. Tutki sitä, keskustele muiden vanhempien kanssa, hanki erilaisia ​​ideoita. Mutta mitä ikinä teetkin, älä muuta jokaista kohtaamista luennoksi ja älä ajattele, että se, että hänellä oli jonain päivänä "sydän sydämeen" kanssasi, ei tarkoita, että hän ei ole oikeassa palatessaan pahaa seuraavalla hetkellä. Hän on 16 ... hänen aivojensa etuosa (joka ohjaa impulssia ja päättelyä) ei ole vielä täysin kehittynyt ... eikä se tule ennen kuin hän on 28 vuotta !!!

Joten pysy siellä ja älä koskaan koskaan anna periksi. Jonain päivänä hän on 30 ja kiitos !!

Ensinnäkin, "pidä kiinni aseistasi", "teet oikein" jne., jne., tiedät harjoituksen.

Toiseksi hän ei pidä rajoistasi ja ei kunnioita sitä. Juuri teini-ikäinen on. Jos hän edelleen tottelee niitä tai ainakin yrittää (eli "liukastumisen" ja "välittämisen" välillä on ero), niin hyvä teini-ikäinen on.

Juo ja huumeet ovat kaksi suurinta vertaispaineita. Ensisijainen tehtäväsi vanhempana on varmistaa, että hän ei pilaa pysyvästi elämää tai terveyttä, toissijainen tehtäväsi on varmistaa, että hän voi tehdä saman itselleen, kun et seuraa häntä, eikä korkea-asteen koulutuksesi ole heittää parisuhteesi bussilla, joka täyttää kaksi ensimmäistä.

Suoraan sanottuna ainoa tapa saada kolmas on kohdistaa kaksi ensimmäistä; riippuvainen tekee hyvin vaikeaksi henkilön kanssa vankan suhteen.

Vanhempien mieltymykset juomisesta ja huumeista vaihtelevat. Jotkut vanhemmat ovat kunnossa juomisen kanssa, mutta paniikkia kaikesta laittomasta terveydellisistä huolenaiheista huolimatta. Toiset ovat kunnossa rennon rikkakasvien käytön kanssa, mutta menisivät ballistisesti, jos heidän lapsensa tuotaisiin kotiin humalaksi ja sekavuudesta. Tärkeää on, että päätät linjasi, muutat sitä vain siinä tapauksessa, että sinä päätät, ettei se tee työtä, ja pidät sitä perusperiaatteena, jota voit valvoa, selittää, ja elää itsellesi.

Luokkatovereidensa mukaan; Jos olet hämmentynyt siitä, että sinut kutsutaan "hulluksi isäksi, joka ei halua lapsensa kohoavan", ota huomioon, että jos poistat sanan "hullu", se ei ole noloa asia . Omista sitä. Et ole viileä, olet hyvä isä . Toinen tapa tarkastella sitä on, että kuten Kit toteaa, että hän käyttää sinua tekosyynä olla tekemättä näitä asioita menettämättä asemaansa. "En voi täysin juoda sitä valkaisuainetta, tyhmä isäni ei pidä siitä."

Yksi asia, jonka voit tehdä ylläpitääksesi suhdetta, on löytää jotain, mitä hän tekee tai voi nauttia, mikä ei ole huumeita, ja löytää tapa, jolla voit tehdä sen yhdessä. Viikoittainen juoksu tai kuukausittainen kalastusmatka tai jotain niin yksinkertaista kuin Movie Night tai jaettu video- tai lautapeli. Hän voi pilkata sitä, hän saattaa teeskennellä vihaavansa sitä, mutta päivän päätteeksi yrität pitää kunnollista aikaa hänen kanssaan siellä, missä olet isä ilman, että sinun tarvitsee olla "kyseinen vanhempi" puoli vuotta. tunti viikossa.

Sotakoulusta; Tiedän, että amerikkalaiset suhtautuvat tähän eri tavalla, mutta sotakoulu ei ole kuntoutusohjelma. Periaatteessa luopuisit kaikesta valvonnasta, annat hänen hoidonsa ja seurustelet ihmisille, jotka eivät välttämättä jaa prioriteettejasi, ja heität mahdollisesti suhteesi hänen kanssaan säiliön alle. Se voi olla oikea puhelu, mutta harkitsen poikasi ja kuinka luulet hänen reagoivan tähän ennen kuin vetää laukaisinta.

1. Älä poika itseäsi siitä, että koska olet käynyt tuottavaa keskustelua, hän hyväksyy säännöt. Hän on 16-vuotias ja "erittäin fiksu ja hauska", joten hän osaa käydä keskustelua. Hän on tietoinen syistäsi ja voi puhua sinulle niistä, mutta ne ovat silti sinun syyksi eikä hänen.

2. Poikasi hankaa sääntöjesi mukaisesti, koska he taas ovat sinun sääntösi eikä hänen. Kun otetaan huomioon vaihtoehto, hän käyttäytyisi eri tavalla kuin haluat. Et voi nostaa häntä sopimaan kanssasi kaikesta.

3. Sinun on itse päätettävä, loukkaavatko esimerkiksi "uskonnollinen mutteri", "raamatun rumpu", "kummajainen", ovat toisen kurinalaisuuden arvoisia, vai pystytkö pitämään hänen puhaltamasta höyryä ystävilleen tuollaisella tavalla. On selvää, että se on hyvin epäkunnioittavaa sinua henkilökohtaisesti, mutta se ei aiheuta hänelle mitään riskiä kuin huumeiden käyttö. Voit halutessasi jättää sen ja ottaa suuremman voiton, että hän ei enää (säännöllisesti) käytä huumeita. Tai voit esittää kannan, että tämä ei ole hyväksyttävä tapa käyttäytyä, ja tarvitset hänet anteeksi ja lopettamaan sen. Voisit nähdä sen mahdollisuutena opettaa hänelle, että jos aiot soittaa jollekulle nimiä selän takana, haluat ryhtyä varotoimiin, jotta he eivät kuule siitä! Joka tapauksessa, kun hän huijaa sinua ystävilleen, ei tarkoita, että olet yli pääsi, joten yritä olla huolimatta siitä. Se tarkoittaa, että poikasi voi olla suullinen niin ja niin, kun hän valitsee, ja siinä kaikki.

4. Liikenteen kaatuminen välipalojen juoksemisella olisi "seuraus" korkea ja humalassa. Valvot hänen puhelintaan ja vetoat hänen ystävyytensä eivät ole vain asioita, joita hänelle tapahtui sen vuoksi, mitä hän teki, vaan asioita, jotka päätit tehdä vastauksena hänen valintoihinsa. Ja niin tietysti hän syyttää sinua niistä, joihin hän ei ole samaa mieltä: sinä olet vastuussa. Mikä on hieno, sinun pitäisi olla, sitä vanhemmuus on.

5. Olet jo päättänyt, että hänen on parempi syyttää sinua liian tiukasta kuin huumeiden käytöstä. Tämän olet tehnyt päätöksen, ja koska hän on 16-vuotias, sinulla on oikeus tehdä se. Pitäkää kiinni tästä ja hyväksykää päätöksenne "seuraukset" ;-)

6. Useimmat aikuiset voivat elää, että heidän vanhempansa tekivät asioita, joihin he eivät ole samaa mieltä, jopa jos he eivät koskaan tule heidän kanssaan sopimaan. Mahdollisuudet ovat hyvät, että molemmat pääsette yli tästä, vaikka olisitkin nyt lähellä murtaa. Ja voit molemmat katsoa valoisalta puolelta, vain kahden vuoden kuluttua hän voi olla poissa talosta ja sitten hän on vastuussa näistä asioista.

ol >

Mielestäni @ Kitin kommentissa ja @ deworden erinomaisessa vastauksessa on paljon hyvää tietoa, mutta haluaisin lisätä joitain muita huomioitavia seikkoja. > Olenko täällä yli päähäni vai pitääkö minun pitää vain poljin metallin päällä ...

Ehkä molemmat, se riippuu poikasi ja tilanteestasi.

Et sano, kuinka hänen huumeiden ja alkoholin käyttö vaikuttaa hänen päivittäiseen tai akateemiseen elämäänsä. Huumeiden ja alkoholin käytön vakavuus vaihtelee vakavasti, joku tupakoi ja satunnaisesti juo samalla kun pidetään hyvät arvosanat ja terveelliset kiinnostuksen kohteet joku, joka epäonnistuu koulun ulkopuolella, rikkoo lakia haluttomasti ja ei ole kiinnostunut tekemään paljon kaikesta, mikä ei liity huumeisiin ja alkoholiin. Vain sinä voit nähdä rehellisellä keskustelulla ja tarkkailulla, missä hän on tällä spektrillä. Mitä vakavammat hänen käytön seuraukset ovat, sitä kiireellisempi vastaus on.

Lisäksi, jos lähisukulaisilla on ollut alkoholismia ja / tai huumeriippuvuutta, olisin aktiivisempi vastauksessani.

Älä jätä huomiotta roolia, jota terapeutit voivat pelata täällä, sinulle ja pojallesi. Sinulle se voi auttaa sinua määrittelemään roolisi vanhempana, miten käsitellä turhautumista, joka väistämättä syntyy teini-ikäisillä, joilla on erilaiset arvot kuin sinun jne. Puhuminen murrosikään ja huumeisiin / alkoholiin erikoistuneelle terapeutille (ab) käytöstä saat paljon tarvittavaa tukea, ohjausta ja neuvoja siitä, miten olla vuorovaikutuksessa terveellisellä / tuottavalla ja vähemmän stressaavalla tavalla poikasi kanssa ja mahdollisesti myös neuvotella sopimus poikasi kanssa. Ja harkitsisin paljon keskustelun jälkeen sopimuksen tekemistä poikasi kanssa, jos hänen käyttö ansaitsee sen.

Poikasi voi hyötyä terapeutin tapaamisesta - jälleen kerran erikoisalalla - tutkia vertaisarvioinnin roolia, mitä hän saa käytöstä, mitkä ovat hänen ongelmansa kotona jne. Avioero ja äiti, joka lähetti hänet takaisin isälle on täytynyt vaikuttaa häneen tavalla, josta voi olla hyötyä tutkia. Lapset voivat oppia elämäntaitoja hoidosta. Aikaisempi on parempi kuin myöhemmin.

Sotakoulusta monet käyttävät terapiaa tällaiseen ongelmaan, mutta jos se on saavuttanut todellisen epätoivon (näet poikasi elämän kirjaimellisesti hajoamassa, etkä voi ei näytä olevan mitään positiivista vaikutusta), tutkisin hyvää erämaaohjelmaa ja terapeuttista sisäoppilaitostapaa ennen sotilaskoulua. Ajattele, että hänellä saattaa kuitenkin olla jo hylkäämisongelmia. Ammattilainen, joka auttaa sinua tässä, on todella tärkeää.

Täällä on paljon töitä. Toivotan teille molemmille parasta.

Onko tavoitteesi saada poikasi hyväksyntä vai tehdäksesi oikein? Teini-ikäisenä heitä voi olla vaikea kohdistaa.

Oikea asia on todennäköisesti yhtä helppoa kuin mitä muut sanovat - pidä kiinni siitä, mihin uskot ja ilmaise huolesi. Ole roisto, jos voit. Sinun tehtäväsi on rakastaa poikasi tavalla, jolla näyttää olevan jokaisen nuoren tehtävä kapinoida vanhempiaan vastaan ​​tai yleensä käyttäytyä tällä tavalla. Ei välttämättä kapinoiva, vaan sekoittuminen asioihin, joihin useimmat lapset sekoittuvat. Juomista ja rikkaruohoja ei välttämättä näe suuressa arvossa, mutta se voi olla pahempaa. Hän voisi olla jengissä, roistoissa, bustin-lippiksissä ja ryöstää kaikki, jotka näkee. Päinvastoin, melkein kaikki tuntemani polttivat hullun kroonisen ja joivat itsensä tyhmiksi, ja niin harvat heistä tuhosivat elämänsä aidosti sen läpi. Ei sano, että sitä pitäisi vain sietää, mutta ehdotan, että reaktio olisi perusteltava ja painotettava mahdollisiin tuloksiin nähden. Esimerkiksi sotakoulu ... ei sir. Minulla on vaikea kuvitella ketään tulemasta siitä ilman kaunaa syytöksiltä. Toisin sanoen se todennäköisesti asettaa etäisyyden teidän kahden välille ja hän todennäköisesti pahoittelee sinua, kun hän tulee ulos, ja palaa myös rutiiniin.

Tiedän, että kaikki haluavat tukea ilmeistä ehdotusta ammatillisen avun hakemiseksi. En todellakaan usko, että se auttaa mitään psykologian näkökulmasta, ja saatan joutua roskiin sanomalla niin. Ehdotukseni tulee henkilökohtaisesta historiastani, ei rikkaruohojen tai alkoholijuomien, vaan kohtuuttomien reaktioiden kanssa siihen, mikä minusta tuntui olevan aiheeton tai vain minä. En tule äärimmäiseksi. En huutanut tai saarnannut siitä. Teisin parhaani ollakseni tietoinen siitä, mitä hän tekee, ja varmistaakseni, että hän ei tee jotain törkeää, kuten ajaa humalassa tai korkealla. Ehdotan, että teet jonkin tutkimuksen marajuanan eduista (ei, en tupakoi tavaraa) ja yritä saada hänet kiinnostumaan kaikkien lääkkeiden puolesta. Sen hyökkääminen menee todennäköisesti vain toiseen korvaan ja ulos toiseen. Mutta vahvan lääketieteellisen eron tunnistaminen lääketieteellisten tuotteiden ja laittomien torjunta-aineiden täynnä olevan roskakorin välillä saattaa ainakin saada hänet nostamaan standardeja ja hylkäämään tavaraa, joka saattaa maalata hänen kasvonsa kystisellä aknella. Lisäksi höyrystimen käyttäminen jokaisen muun sisäänhengitetyn THC: n muodon kanssa löi monet kovat negatiivit suoraan huumausaineprofiilista. Teknisesti rikkaruoho on edelleen monella tapaa laitonta, joten ilmeisesti sinun ei pitäisi ehdottaa, että hän pitää sen yllä tai hankkii sen hänelle tai muulle. Mutta ymmärtäminen, että lapset todennäköisesti tekevät sen, mitä tekevät, voi olla silta, jonka hän tarvitsee nähdä, että se ei ehkä tee sitä, mitä hän haluaa tekevänsä, ja hän voi luopua siitä aikaisemmin. Sama puhe viinaa varten. "Kohtuullisesti" käytetään paljon, kun yritetään tunnistaa alkoholin aiheuttamat haitat. Joillakin, kuten viskillä, on paljon alhaisempi sokeri- ja hiilihydraattitaso kuin monilla tavallisilla. Minulla ei ole tarpeeksi tietoa lyödä edes kohtuullista perustetta sille, mutta jotkut mieluummin potin kuin alkoholin ja lääketieteellisesti näyttää siltä, ​​että potilla on joitain etuja, joissa alkoholilla näyttää olevan hyvin vähän.

En tiedä, oletko uskonnollinen vai sanoiko hän vain kaiken. Mutta jos harkitset amish-harjoittelua Rumspringaa, jossa 16-vuotiaat lapset voivat päättää lähteä maailmaan ja kokea hulluuden itse. Tietäen, mitä siellä on, he voivat nähdä selvemmin kirkon aikomukset ja tuon elämäntavan vetovoiman. Se on käytäntö, jota yritän korostaa, ei välttämättä sen uskonnollinen puoli. Teini-ikäiset ovat vaikea pommi levittää. Olin, en usko, että puuttuminen olisi auttanut. Lopulta rauhoittuin yksin. Ehkä poikasi on vain annettava olla hän. 5-10 vuoden kuluttua hän tietää, mitä hän ei enää halua. Pitkästä ajasta, mutta mieti, kuinka kauan kesti lopettaa ajattelu kuin lapsi.

Ja mielestäni valvonta vain stressaantuu teihin molempiin. Kuinka utelias saatat olla, saattaa olla parempi olla vain katsomatta sosiaalista mediaa tai puhelinlokeja jne. Tiedät jo, mitä hän tekee. Keskity hänen tavoitteisiinsa ja kiinnostuksen kohteisiinsa ja tue häntä siinä, mitä hän haluaa elämästä. Hän selvittää, mikä merkitsee hänelle mitään pian.

Olen ohittanut muut vastaukset ja vaikka sairaanhoitajan vastaus on hyvin oivaltava, (kuten aina, todella) kaipaan muutamia huomautuksia, jotka haluan esittää. Koska melkein kaikki muut kannustavat sinua jatkamaan poikasi työntämistä, ymmärrän, että voin olla näiden puolueiden pooper, mutta voin elää sen kanssa.

Kirjoitin kirjoituksestasi yhteen poikasi näkemän tilanteen seuraavasti: Hän oli hauskaa ikäisensä kanssa, mutta sinä kompasit tätä. Sinä asetit hänelle joukon sääntöjä, jotka hänen oli suostuttava, laitoit hänet lähelle huoneeseesi helpottamaan hänen rutiininsa vakoilemista, luet hänen yksityisiä keskustelujaan muiden kanssa ja yrität pelätä ystäviään. Pidät häntä "huomaamattomana pienenä! * & ^% $" ja olet valmis "heittämään hänet sotakouluun" antamaan heidän poransa tekemään mitä et voinut.

Katso tätä hänen POV: stä. Kuulostaako tämä sinulle rakastavalta vanhemmalta? Se ei todellakaan tee niin minulle, ja epäilen niin hänelle. (Älä ymmärrä minua väärin. Kysyn, onko se näyttää kuin sinäkin, ei, jos et. Olen täysin valmis olettamaan, että rakastat poikasi.)

Ensimmäinen asia, jonka tekisin tilanteessasi (tiedän, sanon melkein aina tämän, mutta minulle tämä saattaa hyvinkin olla tärkein asia vanhemmuudessa), on kysyä itseltäni miksi?

Miksi hän tekee asioita, joita et hyväksy? Miksi hän juo ja tekee huumeita? Miksi hän valitsi nämä ystävät eikä muita?

Seuraava kysymys olisi: Mitkä ovat seuraukset sekä lyhyellä että pitkällä aikavälillä? (Sairaanhoitaja on kuitenkin jo katsonut sen hyvin, joten en aio mennä tähän kysymykseen.) Ymmärtääkö hän heidät, ja jos niin, ja jos he ovat kauhistuttavia, miksi hän ei välittäisi? Jos terapeutti / neuvonantaja (kuten hän ehdotti) on kaiken arvoinen, näihin kysymyksiin hän väistämättä yrittää saada vastauksia.

Kirjoituksesi perusteella ei vaikuta siltä, ​​että olisit kysynyt näitä kysymyksiä. Vastaus miksi lapseni toimii näin? on kuitenkin aina ytimessä vastauksen miten muutan tätä? Loppujen lopuksi se on enimmäkseen meitä vanhempia kuka on vastuussa siitä, mitä lapset ovat, ja siksi, miksi he käyttäytyvät samalla tavalla, joten meidän on enimmäkseen tehtävä muuttaa jotain

Onko mahdollista, että hän todella arvostaa kurinalaisuuttasi, mutta tarvitsee syntipukin selittääkseen ystävilleen, miksi hän ei ole enää "hauska"? Joskus vanhemman ankaruuden liioitteleminen on tapa, jolla teini pääsee ulos tilanteista, jotka tekevät hänestä hermostuneen.

Serkkuni (jolla on hyvät suhteet lastensa kanssa) itse asiassa harjoitteli leikkimistä "hulluna tiukana" vanhempana ystäviensä edessä, antaakseen heille tekosyyn vastustaa vertaispaineita.

Voi olla vaikea kertoa varmasti - hänen pyytäminen suoraan saattaa olla haitallista - mutta jos sinusta tuntuu hyvältä suhteestasi häneen, en murehtisi liikaa siitä, miten hän kuvaa sinua ystävilleen.

Vaikka poikasi noudattaa edelleen periaatteessa sääntöjäsi, luulen, että olet oikealla tiellä, ja hänen pitäisi pysyä aseissasi. Yritä olla huolehtimatta siitä, puhuuko hän roskakorista sinua häviäjä ystäviensä kanssa. Heidän mielipiteillään ei ole väliä. Viime kädessä hänen on kuitenkin itse tehtävä johtopäätös, että tekemät valinnat eivät tee hänelle mitään suosiota.

Erityisen surullinen on potin pää, että vaikka hän voi tehdä sen nyt olla sosiaalinen. Kyky olla sosiaalinen on mitä hän menettää, jos siitä tulee liian tapana. Raskasta marihuanan käyttäjistä tulee usein syrjäytyneitä, vainoharhaisia ​​ja täysin epäsosiaalisia.

Kyllä, se voi johtaa muihin raskaampiin huumeisiin, mutta vaikka niin ei olisikaan, se yksinään voi häiritä sinua kokonaan. / p>

Poikasi tarvitsee herätyksen, ja hänen on päästävä irti ilmeisesti kehittämästään huonosta päivittäisestä rutiinista ja päästävä kauas häviäjäystävistä, jotka auttavat hänen käyttäytymistään. En ole varma, että sotakoulu olisi vastaus, mutta entä loma (sellainen)? Vain te kaksi. Jossain paikassa auttaa häntä osoittamaan, että maailmalla on enemmän ja enemmän elämää kuin hengailla pienimielisten potinpäiden kanssa.

Voit viedä hänet Intiaan tai Bangladeshiin tekemään vapaaehtoistyötä lähetystyössä. . Taattu tämä räjäyttäisi ehdottomasti hänen mielensä ja antaisi hänelle massiivisesti erilaisen käsityksen todellisuudesta.

Tällä hetkellä hän elää täysin itsekeskeistä elämää. Se, että tekee täsmälleen haluamansa, ajattelematta tulevaisuutta ja huomioimatta ketään muuta.

Näytetään hänelle, kuinka muut pakotetaan elämään, mikä voi antaa hänelle hieman enemmän arvostusta kaikkiin mahdollisuuksiin, joita hänellä on oman elämänsä, mahdollisuudet, joita hän on niin kiireisesti tuhlaamassa.

Kiitos kaikille ystävällisistä sanoistasi ja tuestasi. Tuntuu kuin olisit joskus yksin yksin vanhempana. Joskus ei ole mahdollista tietää, oletko oikeassa siinä, mitä teet. Haluan, että poikallani on kaikki mahdollisuudet menestyä elämässä. Haluan hänen olevan onnellinen tekemissään valinnoissa. Luettuani nämä vastaukset tunnen olevani oikealla tiellä. Saat tämän reunan vain yhden mahdollisuuden saada heidät menemään oikealle tielle antaa heille parhaat kertoimet tulla onnelliseksi terveeksi tuottavaksi ihmiseksi. Yksi kommentoijista huomautti, että hän puhaltaa höyryä ystävilleen ja / tai säilyttää sosiaalisen asemansa vaikeuksissa. Mielestäni se on totta. Olen valmis ottamaan lämmön nyt (pisteeseen, jolla on rajat) tietäen, että hän ei itse usko sen olevan totta. Vastaamaan yhteen kysymykseen uskonnollisen kummajaisen kommentista. Olen kristitty, mutta en käytä uskontoa suoraan opettaakseni häntä. Ylläpidän raamatullisia päämiehiä, mutta en lyö häntä pään yli millään uskonnollisella. Hän on itse asiassa kertonut minulle äskettäin olevansa ateisti. Se on hänelle vain yksi kapina-alue, jota en halua harjoittaa. Se on vain saada nousu minusta. Jälleen kerran, kiitos kaikille kannustuksestasi! Olen nähnyt jonkin verran parannusta viime viikkoina, ja myös hänen ystävänsä ovat lämmittäneet minua. Se auttoi, kun toin jonain päivänä joukon pizzoja hänen kouluunsa hänelle ja hänen ystävilleen. Olen viritetty myös paljon enemmän hänelle. Meillä on yö viikossa, että me vain hengailemme ja menemme tekemään juttuja. Yhdistämme yhä enemmän päivittäin, ja hänen päämiehensä ja muiden hänen elämässään puhuvien ihmisten avulla on erilainen ero.