Ensinnäkin, iän ikäisille lapsille se on kaikki "iso juttu". Se tekee heistä surullisia, koska he eivät pääse tielle, ja itku on tapa, jolla he ilmaisevat surunsa. Jos yhtäkkiä löysin tavan saada lapset halumasta itkemään ensiksi, en usko, että käyttäisin sitä.

Sanotaan parhaimmillaankin itkemällä pakottaa kaikki ympärilläsi kiinnittämään liikaa huomiota sinuun ja tunteisiisi, ja pahimmassa tapauksessa kiusaajia antamaan periksi, ja niin on periaatteessa myös epäsosiaalinen. Se, mitä yritän tehdä, on vahvistaa tunne, mutta korjata sen ilmaisu selityksellä. "Olet surullinen, koska halusit evästeen, mutta ei ole mukavaa saada kaikki kuuntelemaan sinun itkemistäsi. Jos haluat itkeä, mene huoneeseesi." Joskus he päättävät lopettaa itkemisen ja joskus mennä huoneeseensa.

Se on tietysti helpompaa sanoa kuin tehdä, kun he tekevät sen koko ajan. Todellisuudessa olen siitä mukava ensimmäisellä tai kahdella kerralla joka päivä, sitten astu vaiheittain, kun minua ärsyttää jatkuvasti, mutta mukava tapa pyrkii toimimaan parhaiten.

Haluan vain jakaa hieman toisenlaisen näkemyksen tästä. Olen täysin samaa mieltä Karl: n kanssa siitä, että sen "kaikki suuret asiat" ja että asioiden käsittely "mukavalla tavalla" toimii yleensä parhaiten sinulle.

Älä pidä tätä tarkoittavana, mielestäni sinun ei pitäisi sanoa "ei" kaukana siitä!

Sanon, että on tärkeää löytää tapa ilmoittaa lapsellesi, että ymmärrät ja ymmärrät empatioi, kun sanot "ei" - ainakin osan ajasta. Ehdotan, että seuraavat vaiheet toteutetaan, kun käytetään tasaista, rakastavaa, mutta ei holhotavaa ääntä. Ääni, joka ilmaisee empatiaa, mutta pysyy hyvin asialla eikä ole huolissaan ehkäisystä tai itkujen lopettamisesta:

• ilmaise ensin lapsellesi, mitä hän on.

"Kulta, tiedän, että haluat evästeen."

• Seuraa vahvistustasi lopullisen tavoitteenasi:

"Haluan sinun olevan terve ja se tarkoittaa myös muiden kuin evästeiden syömistä."

• Tarjoa sitten Win-Win ratkaisu aina kun mahdollista

"Kun olet saanut viisi otetta kaikesta tarjoamastani päivällisestä, voit saada evästeen."

Ymmärrän myös, että on aikoja, jolloin win-win-ratkaisu ei ole mahdollinen. Usein on kuitenkin toimiva, "voittava ratkaisu"

"Kulta, tiedän, että haluat juuri nyt evästeen. Haluan sinun olevan terve. Sinulla on jo ollut viisi evästettä tänään, joten olet käyttänyt makeisannoksesi tänään. Minkä terveellisen hoidon haluaisit mieluummin saada? Minulla on käytettävissäsi viinirypäleitä, rusinoita tai mansikoita. "

(I tiedä, että täällä käyttämäni sanasto voi olla hieman korkealla viiden vuoden ikäinen. Ilmeisesti laita se omiin sanoihisi)

Tai silloin, kun voittaa tai voittaa vaihtoehto joita ei ole saatavana, voit tietysti vetää vanhempakortin - mutta tätä tarvitaan vain yhä harvinaisemmissa olosuhteissa.

Koska tyttäresi on viisivuotias, voit jopa aloittaa värväämisen auttaa ratkaisemaan win-win-ratkaisun joka auttaa häntä oppimaan tietyn määrän itsenäisyyttä ja hankkimaan ongelmanratkaisutaitoja ja käytäntöjä, kun hän etsii toimivaa vastausta at ottaa huomioon sinun toiveesi / tarpeesi / toiveesi / tavoitteesi samoin kuin omatkin (älä odota täällä ihmeitä, mallinnusta ja ohjausta tarvitaan aluksi, mutta asetat itsesi paljon mukavampaan aikaan hänen kanssaan, kun hän on teini, jos aloitat hänen kouluttamisen tähän taiteeseen nyt - tietenkään silloinkaan en odottaisi ihmeitä). Se, miten laitat tämän tyttärellesi, saattaa kuulostaa tältä:

"Tiedän, että haluat juuri nyt evästeen. Haluan sinun olevan terve ja minun tehtäväni on opettaa sinulle kuinka tee terveellisiä valintoja. Olen huolissani siitä, että sinulla on jo ollut liikaa makeisia tänään. Voitteko keksiä vaihtoehtoisen ratkaisun, joka täyttää molemmat tarpeemme? Saat herkullisen välipalan, joka on myös terveellinen? "

Saatat huomata, että hän vielä itkee (varsinkin aluksi), mutta kokemukseni mukaan, jos pidät siitä kiinni tarpeeksi kauan, itku lakkaa ja korvataan yrityksillä löytää win-win-ratkaisuja kanssasi eniten ajasta

Et ole vahingoittanut mitään tekemällä lapsellesi kuittausta ja voittopyyntöä tasaisen lopputuloksen sijaan "ei. " Vastaa samalla emotionaalisesti neutraalilla, mutta rakastavalla äänellä, jota olet jo käyttänyt.

"Vau, näen, että sinusta tuntuu todella surulliselta tästä. Tarjosin parhaan mahdollisen kompromissin, jonka voin ajatella valitettavasti itku ei todellakaan auta sinua tässä vaiheessa. "

Joskus, jos luulen, että minulta puuttuu jotain lapsen järkyttämisestä, voin lisätä sen lopussa

"Kokeile syvään henkeä. Voitteko kertoa minulle, mitä tarvitsette, en ole tavannut?"

Että viimeinen voi olla vaarallinen käyttää, koska se voi johtaa itku- / tunnepurkauksen voimistumiseen, joten käytä sitä varoen. Minusta on kuitenkin hyödyllistä niissä tilanteissa, joissa minulla on todella vaikeuksia selvittää, mitä se on, mitä halutaan tai väärin.

Lapsille, jotka eivät vain saa itsensä käsiinsä:

"Näytät siltä, ​​että voisit käyttää aikaa itsellesi pettymyksesi selvittämiseen. Haluatko nopea halaus ennen lähtöä? Nähdään sinut takaisin tänne, kun olet valmis. "

" Lapsesi ei pitäisi saada mitään tästä käyttäytymisestä "-ilmiön osalta Olen samaa mieltä - Jos on, on kyse siitä, että lapsi yrittää rehellisesti ja tarkoituksellisesti yrittää manipuloida sinua.

Jos lapsesi ymmärtämispyrkimiesi jälkeen ei yksinkertaisesti liiku (ja johdonmukaisesti) - niin kyllä, lapsesi käyttäytyy itsepäisesti ja häntä tulisi kohdella vastaavasti. Tässä vaiheessa, silloin kun lapsi on itkenyt ja palannut sitten takaisin minuun täsmälleen samalla pyynnöllä ja itkee, kerjää, vetoaa tai heittää kiukua siitä, silloin sanon vain.

"Myyntitiheys" (niin sanotusti) Jos ajattelet sitä, tämä on paljon todenmukaisempi tapa hoitaa sopimuksia / erimielisyyksiä joka tapauksessa. Kun aikuinen esittää pyynnön, joka pitää molempien osapuolten tavoitteet mielessä, kyseinen aikuinen tekee paljon todennäköisemmin myynnin, saa kaupan, selvittää kompromissin, ylläpitää terveellisiä, onnellisia ystävyyssuhteita jne. Kuin joku, joka vain heittää heidän painonsa yrittää saada mitä haluavat riippumatta kustannuksista kaikille muille. Se ratkaisee ongelman sinulle ja opettaa lapsellesi tärkeän elämäntaidon mallinnuksen ja käytännön avulla.

Suosittelen kahta hyvää kirjaa, joista saatat olla hyödyllisiä ja mistä suuri osa tästä vastauksesta on innoittamana:

Tehokkaiden perheiden seitsemän tapaa (ja sen lapsille suunnattu kohteliaisuus onnellisten lasten seitsemän tapaa sekä seitsemän tapojen blogi)

ja

miten puhua niin, että lapset kuuntelevat ja kuuntelevat, niin lapset puhuvat

Tiedä, että et ole kaukana yksin taistelussa, me kaikki kannustamme sinua ja että lopulta sinulla on lapsen terveys ja hyvinvointi sydämessä - lopulta lapsesi tulee paikkaan elämässä, jossa hän ymmärtää sen - vaikka se olisi 30-40 vuoden kuluttua :-)

Tämä on vaikeimpia asioita. Huomaan sanovan "ei" eikä tarkoittavan sitä. Tämän tyyppinen "ei" välittää "ei juuri nyt, mutta ehkä jos jatkat sitä, se on kyllä." Suurimman osan ajasta tämäntyyppiset "ei" toimivat hyvin. Lapsi tietää, milloin jatkaa ja milloin ei normaaleissa olosuhteissa.

Mutta aina silloin tällöin viesti ei tule aivan oikein ja tarvitaan voimakkaampaa vastausta. Tällöin "ei" saa merkityksen "Ei, ehdottomasti ei. En välitä kuinka kovasti itket tai mitä ajattelet aiheesta, vastaus on ei." Teen tämän tavalla, joka on täysin selkeä ja erehtymättömästi ymmärrettävissä. Katson heitä silmiin, sanon "ei" syvemmällä äänellä, kaikki allekirjoittaessani sanan "ei" (amerikkalaisella viittomakielellä). Piirrän metaforisesti viivan selvästi hiekkaan, jota he eivät tiedä ylittävän.

Tämän tekemisen jälkeen vaikeinta on olla johdonmukaista. Yritän olla antamatta ehdotonta "ei", ellei minulla ole muuta vaihtoehtoa, koska tiedän, että minun on pantava se täytäntöön 100% ajasta tai se menettää valtansa (tai ainakin panee sen täytäntöön 98% ajasta). Jos lapsi vinkuu ja jatkaa asiaa, annan heille mahdollisuuden itkeä huoneessaan. Jos he jatkavat itkemistä, vietän heidät heidän huoneeseensa.

Käyttäytymisrajojen ja rajojen testaaminen on normaali osa elämää. Kun rajat ilmaistaan ​​selvästi lapsille, he todennäköisemmin pysyvät niiden sisällä (ja tietysti testaavat niitä).

Haluaisin tarkistaa myös muut lapset, jotka hän ripustaa. Yhdellä tyttäremme luokan lapsista oli muutamia huonoja tapoja, joita tyttäreni otti. Kun löysimme lähteen, pystyimme hoitamaan ongelman.

Jos hän jatkaa itkemistä joka kerta, kun hänelle sanotaan "Ei", vaikka hän ei ilmeisesti saa mitä haluaa, niin väittäisin, että siinä on jonkin verran arvoa ja että hän saa ainakin osan siitä, mitä hän haluaa se. Tutki käyttäytymistäsi, kun hän alkaa itkeä: halaatko häntä? Cajoling häntä? Annetaan muilla tavoin? Saattaa olla, että et tee mitään siitä, mutta hän voi kertoa, että sinusta tulee hämmentynyt tai turhautunut, ja hän tekee sen jatkuvasti osoittaakseen itselleen, että hänellä on voima järkyttää sinua itkemällä. (Se vaikuttaa varmasti miehiini tällä tavalla!)

Kun joku meistä yrittää kyyneleitä saadakseen mitä hän haluaa, muistutamme heitä sanomastamme näistä asioista: "Saat mitä saat, ja sinä älä järkytty. " (Tai "saat mitä saat ja et sovi sopivaksi.") Tavallaan typerä, jos sinulla on mantra kiukutteluihin, mutta se toimii.

Tl; dr: selvitä, mitä hän saa itkemällä ja säätämällä sitten strategiasi vastaavasti.

Kuten muut ovat sanoneet, on tärkeää varmistaa, että hän ei saa sinulta mitään (reaktiota, huomiota, mitä tahansa). Varo itseäsi varovasti. Sinun on jätettävä se tosiasiallisesti huomiotta. Puhu hänelle täsmälleen samalla tavalla kuin tekisit, jos hän ei itkisi.

Kun käyttäytyminen alkaa lopulta sammua itsestään (hän ​​käsittelee "ei" asianmukaisesti), varmista, että ilmoitat hänelle huomanneesi. Voisit sanoa jotain "hei, tiedän, että olet pettynyt, mutta teet hienoa työtä ollessasi iso tyttö. Olen erittäin ylpeä sinusta." Tämän ikäiset lapset haluavat miellyttää sinua ja haluavat sinun olevan ylpeä heistä.

Kävin tyttäreni luona, kun pojanpoikani oli 4 tai 5. Hän ei ollut kurinalaisena liikaa. Siellä ollessaan hän ja hänen miehensä halusivat mennä ulos yöksi, ja tyttäreni erosanat olivat "Äiti, jos saat Billyn käymään kylvyssä, se olisi hienoa." Ajatukseni oli: "Hmmmm minä painan hänet vähintään 70 kg: lla. Lyön vetoa, että voin" saada hänet "käymään kylvyssä." Vaihe yksi "Billy, kylvyn aika." "NOOOOOO" Vaihe kaksi "En kysynyt rakas, on kylvyn aika." "NOOOOOOOOOO!" Joten aviomieheni toi hänet kuin jalkapallo kainaloonsa, potkaisi ja huutaa. Hän asetettiin minun ja oven väliin. Kun riisuin häntä, hän huusi kaiken arvoisensa puolesta. Sain hänet kylpyammeeseen ja sanoin (mutta hän ei kuullut): "Tiedätkö mitä? Mummo rakastaa huutopeliä!" Otin keuhkojen ilmaa ja päästin irti. Pojanpoikani pysähtyi, katsoi minua ja sanoi "Mummo PYSÄYTÄ!" Sanoin "Mutta ajattelin, että pelasimme huutopeliä." Hän sanoi: "Ei, en halua enää pelata." Nöyrä neuvoni, itke hänen kanssaan.

Voi olla jonkin verran arvoa antaa hänen huutaa sitä edessäsi, kun jatkat menemistä rutiinisi kanssa. Lähettämällä hänet huoneeseensa itkemään saatat lähettää hänelle viestin "sinua rangaistaan ​​itkusta", mutta ei, että "itku ei tuo sinua mitä haluat", koska lopulta joudut menemään hänen huoneeseensa joka tapauksessa tehdä jotain.

Jos hän suututtaa sinua, sinun pitäisi todennäköisesti antaa hänen olla järkyttynyt, koska se pakottaa hänet oppimaan käsittelemään "EI" toisella tavalla neuvottelemalla, anomalla ja niin edelleen.

Vaikka haluaisimme uskoa, että voimme puhua tiensä tilanteesta, jossa lapsemme osoittavat hämmästyttävää itsehillintää tuossa iässä, he eivät todellakaan välitä vielä siitä, mitä meillä on sanottavaa.

Oy, kova. Voin kertoa, että se on todellinen tiukka johto; kuulostaa siltä, ​​että antaisit mieluummin periksi, ellei muista syistä kuin saada hengähdystaukoa, mutta tiedät, että se on haitallista.

Tässä pidän: "Kulta, jos syöt tämän evästeen juuri nyt, se maistuu hyvältä ja vatsasi tuntuu onnelliselta. MUTTA !! Sitten sokeri saa kaikki hampaasi ja sinun on harjattava niitä erityisen varovasti heti evästeen syömisen jälkeen. harjata hampaasi joka tapauksessa ennen nukkumaanmenoa, eikö se olisi parempi aika saada se? " Tämä tunnustaa hänen jeninsä evästeeksi, huomauttaa välittömän seurauksen (hänen on pestävä hampaansa heti sen jälkeen) ja ehdotetaan vaihtoehtoa (pyydä evästettä ennen nukkumaanmenoa hampaiden harjausta) .Yleensä kärsimätön lapsi haluaa sen NYT, joten muistuta häntä täytyy heti pestä hampaansa. Tämä voi vain tehdä evästeestä vähemmän houkuttelevan.

Jos totaali on yksinkertaisesti ylikuormitettu ja ylittää järjen, kävele hänet makuuhuoneeseensa, sano "laske _______: iin (mitä tahansa suurinta lukumäärää hän tietää) ja tervehdi ______ ( suosikki pehmolelu) minulle. "Kävele sitten ulos ja, ellei hänellä ole mitään vikaa, IGNORE 10 minuutin ajan.

On erittäin vaikea pysyä tunteettomana tästä käynnissä olevasta valtataistelusta, mutta siksi se ON yksi! Hänen täytyy nähdä, ettet ole taipuvainen.

Tämän syyn tarjoaminen sille, miksi on parempi odottaa myöhempää evästettä, saattaa tuntua kömpelöltä ja aikaa vievältä, mutta se ohittaa tavallisen ristiriidan hänen omasta tavastaan. Joskus on myös typerää sävyä.

En ole äiti, mutta hoidan lastenhoitoa ja olen huolehtinut lapsista pitkään. Tiedän, että olen vain teini-ikäinen, mutta mitä olen havainnut toimivan useimpien katselemieni lasten kanssa, on se, että jos he alkavat itkeä jostakin, jätä heidät huomiotta. älä kiinnitä heitä siihen, koska he yrittävät saada sitä. Se ei toimi heti, mutta olen huomannut, että lapsille katson heidän käyttäytymisensä ja asenteensa paranevan ajan myötä, joskus vain muutamassa viikossa.

He alkavat kuunnella enemmän eivätkä suostu helposti. Varmista vain, että kiinnität heille paljon huomiota, kun he hyväksyvät kieltämättä kieltä.

Tämä sai minut nauramaan, koska tyttäreni on aina ollut tällainen ... Luulen, että sinulla on ollut tarpeeksi "perusteellisia" vastauksia tähän, joten kerron vain, mitä löysin minulle sopiviksi ... Jos olen sanoen 100% ei ...... Esimerkiksi hän pyysi ylittämään kiireisen alueen yksin .. Vastaan ​​sanoin "ei Lauren", painottaen tapaa, jolla osa näytti auttavan, ja hän vain hyväksyy sen !?

Minulla on samanlainen poika, hän on neljä. Olen oppinut muuttamaan kieltäni, joten en edes sano ei, mikäli sillä on niin vahva ja pitkä reaktio häneltä, että se häiritsee kaikkea. Hän tekee sen, kun hän on liian väsynyt, sairas, juoksu alas, nälkäinen (aamuisin voi olla kauhea) tai ummetus (johon hän voi olla hieman taipuvainen ja hiipii meille). Se voi jatkua päiviä ja on stressaavaa ja pidättävää meille kaikille. Mutta syyt ovat pääasiassa somaattisia, hän voi olla uskomattoman vaikeaa, koska hän on fyysisesti herkkä sisäiselle tilalleen.

Kun hän tuntuu hyvältä, elämä on ruusuista. Mielestäni se, mitä sanon, on kyllä, se voi käyttäytyä, mutta ottaa huomioon myös fyysiset syyt. On helppo tuntea, että lapset ovat vain vaikeita vain olla vaikeita tai he eivät ymmärrä miksi sanot ei. Mahdollisesti he tuntevat olevansa eräänlaisia.