Luulen, että teit oikein.

Kyllä, tämä on vaikea kokemus, joka hylätään tällä tavalla, kun olet kaksitoista, mutta jos et todellakaan ole koskaan pahaa suulla heidän isänsä ja sinulla on vielä hänen kirjanpitonsa (ei) vierailuja, teit kaiken mitä voit.

Jos olet estänyt häntä ottamasta yhteyttä isänsä perheeseen, uskon vakaasti, että tämä olisi johtanut jonkinlaiseen "mystifioituun" kuvaan siitä, kuinka tämä "kadonnut" perheenosa olisi ollut "oi niin ihana", jos vain sinä et ollut ollut tiellä. Luulen, että poikallasi oli kaikki oikeudet ottaa yhteyttä isäänsä. Mielestäni murrosiässä aivan kulman takana, parempi nyt kuin myöhemmin, niin kovaa kuin se kuulostaa.

Pallo on selvästi isän pihalla nyt (ja on ollut jo vuosia). Jos hän kieltäytyy kontaktista, olkoon niin. Et voi myöskään muuttaa isovanhempien käyttäytymistä, jotkut ihmiset tukevat aina lähisukulaisiaan riippumatta siitä.

Mutta kun olet pahoillasi, että poikasi puuttuu perheestä, muista, että tässä tilanteessa puuttuvat isä ja isovanhemmat, jotka eivät saa nähdä pojanpoikaansa kasvavan. Heidän epäonneaan, IMHO.

Koska isä isoon 17-vuotiaaseen, jonka isä käveli pois 4-vuotiaana, kyllä, teit oikein. Ja menisin askeleen pidemmälle ja sanoisin, että sinun pitäisi puolustaa isovanhempia, jotka ovat vuosien ajan kuulleet vain yhden puolen tarinasta ja jonka siittiöiden luovuttaja luultavasti kertoi sinulle, että sinä estit vierailun.

On sääli, että siellä on toinen koko perhe, joka voisi antaa tälle lapselle rakkautta ja tukea, mutta ei. Ja jos poikasi haluaa joskus yrittää uudelleen, sanon, että helpota sitä uudestaan ​​ja ole siellä heidän tuomitsematta, jos se ei enää onnistu.

(Vaihe) poikani - ja minulle " askel "osa on merkityksetön, koska rakastan häntä yhtä paljon kuin biologista tyttäreni - olen yrittänyt ottaa pari kertaa yhteyttä isäänsä vaihtelevin tuloksin. Ja olen helpottanut jokaista ja ollut siellä puhua siitä hänen kanssaan joka kerta. Ja minä sanon hänelle totuuden - hänen isänsä menettää enemmän kuin hän, koska hän on yksi, joka ei halua poikaansa elämässään. En ymmärrä sitä, mutta en ole hän. Ja jos hän koskaan rakentaa hyvät suhteet isäänsä, olen onnellinen hänestä. Minulle on jo ollut paras lahja. Minulla on ollut kunnia olla hänen isänsä viimeiset kymmenen vuotta.

Ja poikani ei koskaan tule koskaan luokseni ja ihmettelen, olisiko asiat voineet olla toisin, koska hän uskoo, että olen saattanut estää tapa, jolla hänen elämässään on suurempi perhe. Hän tietää läpi ja läpi, että olin aina valmis jakamaan hänen elämänsä mahdollisimman laajalla ympyrällä. Ja en ole koskaan pahoinpitellyt hänen isäänsä, vain pahoittelin, että hänen isänsä näytti kyvyttömältä ottamaan roolin, jolla hänellä oli mahdollisuus. Koska tunnen sen rehellisesti. Jotkut ihmiset eivät vain ole vanhempiensa tehtäviä. Surullinen, mutta totta.

Se oli oikea asia. Kuvittele, mitä olisi voinut tapahtua, jos "suojelisit" lapsiasi enemmän. Heillä olisi sanasi vain isää vastaan, jonka he voisivat kuvitella sinut poistetuksi heidän elämästään. Nyt he tietävät varmasti kuka hän on, ja heidän on opittava se itse. Sinulla voi olla lyhytaikaisia ​​ongelmia ja sinusta tuntuu pahalta, mutta pitkällä aikavälillä - teit oikein.

Michael Broughton kirjoitti ilmiömäisen vastauksen.

Toistan yleisen vastauksen, jonka mukaan sinun ei pitäisi suojella lapsiasi elämän onnettomilta osilta. Lapset kasvavat kohtaamalla ja voittamalla haasteita, ei koodaamista.

Kaiken kaikkiaan on kaksi keskeistä asiaa, jotka voisin vetää näistä vastauksista:

Ensinnäkin se on äärimmäisen tärkeää, että olet siellä toimiakseen turvallisena satamana, kun nämä asiat tapahtuvat. Se, että annat lastesi kohdata haasteita, ei tarkoita sitä, että vetäisit kaiken tuen tai ohjauksen, se tarkoittaa vain sitä, että annat heidän kokea elämän ja käyttää tilaisuutta tarttua siihen etumatkalla omalla voimallaan. Ole siellä neuvomaan, tuntemaan myötätuntoa, kuuntelemaan ja muuten tukemaan poikiasi. Mutta kuten muut ovat sanoneet, tee niin tuomitsematta; et tiedä mitä on tapahtunut muiden elämässä kannustamaan tätä käyttäytymistä. Ole vahva, hyvä, myötätuntoinen ja empaattinen esimerkki niin, että poikasi oppivat kohtaamaan vastoinkäymisiä korkealla päänsä ja sydämensä ollessa oikeassa.

Toiseksi, ole ehdottoman varma, ettei sinulla ole mitään Olet tietoisesti tai tietämättään tehnyt estämään mahdollisen suhteen poikiesi ja heidän biologisten perheidensä välillä. Tarkista sanasi ja tekosi kaksinkertaisesti. Suurimmalle osalle meistä luonnollinen reaktio on heittää kätemme uupumuksesta, huolimatta tai muusta motivaatiosta ja antaa periksi. Perhe on aina kokeilemisen arvoinen, ja rakkautesi poikiasi kohtaan on heille selvää, jos et koskaan luovu yrittämästä auttaa heitä olemaan osa heidän perhettään.

Lopuksi, jos teet parasta elää ihanteiden mukaan (vaikka et jäisikään, kuten monet meistä tekevät), teet kaiken voitavan tehdäksesi oikein. Kaikki, mitä kukin meistä voi tehdä, ja kaikki, mitä kuka tahansa voi kohtuudella odottaa.

Jos olet jo siellä, hyvää työtä ja jatka sitä. Vanhemmuus ei ole aina helppoa, mutta se on jokaisen ponnistelun arvoinen.

IMO, jos 12-vuotias lapsi haluaa puhua isänsä kanssa, sinulla ei ole oikeutta estää tätä, joten jos asiat tapahtuivat samalla tavalla kuin kirjoitit, teit oikein.

Epäilen kuitenkin, miksi poikasi olisi järkyttynyt ja vihainen soittaessaan isälleen. Tietysti POV: lta hänellä oli varmasti kaikki oikeudet olla niin. Mutta ehkä asiat olisivat menneet toisin, jos hän olisi vain pyytänyt isäänsä tapaamaan häntä silloin tällöin sen sijaan, että syyttäisi häntä siitä, ettei hän tehnyt niin? Tietysti lapsen ja vanhemman välinen vuorovaikutus on vanhemman vastuulla. Silti, jos isä ei tee oikein kaikissa olosuhteissa, ehkä hän tekisi paremmissa?

Tässä osassa ehdotan, että kyseenalaistaisit roolisi tässä. Olen eronnut (itse asiassa kahdesti) lasten kanssa ja tiedän hyvin, kuinka vaikeaa on puolustaa juuri sitä ihmistä, joka pilasi suhdettasi (koska se on aina toinen, eikö olekin?) Lastenne edessä ei saa heitä tuntemaan olonsa pahaksi yhdestä kahdesta henkilöstä, jonka he etsivät eniten. Mutta se on silti oikea asia, ja jos epäonnistut, lastesi on korvattava tämä.

(Huomaa: En sano, että teit, enkä, jos on, olet paha ihminen. Mutta jos kysyt, onko jotain, mitä olisit voinut tehdä paremmin, tarkastelen tätä.)

Tapa, jolla tämä osoittautui (riippumatta siitä, olisitko voinut pärjätä paremmin vai ei), on nyt lapsillesi melko huono tilanne: heidän isänsä kieltäytyy heistä. Pitkällä aikavälillä tämä voi vaikuttaa vakavasti heidän psykologiaan. Jos olisin sinä, keskityisin näihin asioihin tilanteen käsittelemiseksi:

1. Tee kaikki mahdollinen tilanteen kompensoimiseksi. Keskustele heidän kanssaan siitä. Asutko jonkun muun kanssa, joka voi osittain korvata isänsä? Jos ei, onko sinulla (mies) ystävää, joka haluaisi viettää aikaa lastesi kanssa ja tehdä näin osan työstä, jonka heidän isänsä pitäisi tehdä? (Onko heillä kummisetä?) Jos luulet, että se vaikuttaa heihin, harkitse terapeutti. Mutta varmista, että he eivät tunne, että odotat heidän hajoavan tämän alla. Lapset ovat hyvin vastaanottavia tällä tavoin.

2. Yritä olla saamatta poikasi järkyttyneeksi isänsä suhteen. En ehdottaisi hänen pyytävän anteeksi, mutta ehkä jos hän yrittäisi puhua hänelle uudelleen ilman vihaa (tietysti paljon myöhemmin), heillä kahdella on mahdollisuus sovittaa? Se olisi erittäin hyvä lapsillesi.

3. Yritä korjata se. Jos miehesi ei soita takaisin ja yrittää korjata tekemänsä vahingon, ehkä voit puhua hänen kanssaan? Ja jos hän ei puhu kanssasi, ehkä on joku (tavallinen) ystävä, jota hän kuuntelisi? Vai luuletko voivasi puhua entisen äitisi kanssa? Olisiko vaihtoehtoinen asiantuntija (ulkopuolinen neuvosto)? He ovat hänen lapsiaan, ja ihmettelen, olisiko hänellä mitään kiinnostusta heidän hyvinvointiinsa - ja tätä uhkaa hänen kieltäytyminen puhumasta heidän kanssaan.

Toivottavasti ajan myötä tämä paranee.

Kasvoin upean äidin ja isäpuolen kanssa. Olin hyvin vihainen pitkään, koska en tuntenut isääni. He yrittivät suojata minua totuudelta, ja kun olin nuori, en koskaan arvostanut sitä.

Aikuisena menin naimisiin (huonosti ensimmäistä kertaa), ja minun on pitänyt pitää lapset poissa isänsä elämästä. Hän ei ollut kauhea henkilö, hänellä oli vain ongelmia, jotka merkitsivät sitä, että hän ei voinut olla hyvä isä.

Myöhemmin menin naimisiin upean miehen kanssa, jonkun kanssa, joka rakasti meitä kaikkia ja innoitti epäitsekkäästi ja anteliaasti. Hän korvasi kaiken, mitä he kaipasivat. Lapset ihmettelevät joskus biologista isäänsä, mutta rakkaudella on tapa auttaa parantamaan se.

Joskus et saa sitä heti. Ole paras henkilö, jonka voit olla ja houkutella ihmisiä elämässäsi, mikä tekee sinusta koko perheen. Tämän ei tarvitse olla joku, jonka kanssa menette naimisiin, vain ihmiset, joista yhdessä tulee perheesi. Niiden ei tarvitse olla biologisia, tiedätkö mitä tarkoitan? Yleensä lapsen kasvattaminen vaatii yleensä paljon enemmän kuin äiti ja isä. Tarvitaan kylä ja kokoelma kokemuksia, jotta meistä tulisi kokonaisia ​​ihmisiä.

Ja kerro lapsillesi, että he kysyvät ystäviltään isistään. On hyviä isiä ja huonoja isiä ja aivan ok isiä. Mahdollisuudet ovat, että olet yksin äiti, ovat paljon parempia kuin mitä heidän ystävänsä ovat joka tapauksessa. Ajatus siitä, että perheen on oltava tietty tapa, ei perustu mihinkään todelliseen. Kulttuureissa ympäri maailmaa perhettä ei välttämättä kasvateta kahden vanhemman kotitaloudessa.

Joten suurin asia on antaa mahdollisimman paljon rakkautta ja auttaa heitä työskentelemään tunteidensa läpi ja arvostamaan kaikkea, mitä heillä on elämässään joka tapauksessa. Tämä on niin tärkeä asia, että jos he oppivat tämän, heistä tulee uskomattomia ihmisiä, joilla on onnellinen elämä riippumatta olosuhteista.