Kysymys:
Onko valheilla lapsillesi vaikutuksia?
Low Kian Seong
2014-01-15 12:18:17 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Työskentelevinä vanhempina joskus vaimoni ja minä turvautumme valehtelemaan lapsillemme, kun menemme töihin, menemme ulos tai jätämme heidät taloon. Jos minulla on aikaa, yritän yleensä puhua tyttärelleni ja perustella hänelle syyt, miksi minun täytyy lähteä talosta. Tämä toimii yleensä, jos minulla on aikaa. Jos en tee, otan joskus helpon tien ja käsken piikaa viemään hänet yläkertaan hetkeksi tai ulos hetkeksi, jatka sitten hiipimistä.

Kysymykseni kuuluu, onko tällaisella "valehtelemisella" hänelle mitään pitkäaikaisia ​​psykologisia vaikutuksia hänen kasvaessaan? Mikä olisi parempi tapa?

uh joo, he tietävät, milloin valehtelet, ja lopulta he alkavat kutsua sinua siihen, eivätkä luota lainkaan.
Seitsemän vastused:
#1
+12
Karl Bielefeldt
2014-01-15 20:15:50 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Vanhemmat yrittävät usein estää lapsia olemasta koskaan epämukavia. Se on kiitettävä tavoite, mutta ei vain sitä, että sitä ei voida saavuttaa, se palaa usein pahentamaan sitä.

Vähiten traumaattinen pitkällä aikavälillä tapa poistua talosta on saada menemisen rituaali ja paluu kotiin rituaali. Sano "aion tehdä töitä", halata heitä, olla onnellinen ja lähteä nopeasti.

He itkevät hetkeksi, mutta siitä tulee lyhyempi ja lyhyempi, ja lopulta he eivät itkekään ollenkaan ja odottavat innolla rituaalia.

Kun yrität livahtaa pois, se opettaa heille, että heidän pelkonsa ovat perusteltuja, että poistuminen on pelottava asia, jota jopa rohkeat aikuiset yrittävät välttää. Hän ei traumoitu paitsi kun lähdet töihin, mutta kun menet toiseen huoneeseen, koska hänellä ei ole takeita siitä, kuinka kauan olet poissa.

Sama pätee, kun pidennät hyvästit rituaalia. Yritettäessä säästää heiltä jonkin verran traumaa, jatkat sitä vahingossa. Suurin osa lapsista lakkaa itkemästä noin minuutin kuluttua lähdön jälkeen. Herkimmät saattavat kestää 10-15 minuuttia. Jos vietät 10 minuuttia hyvästit, se tarkoittaa yleensä vain 10 ylimääräistä minuuttia itkemistä.

Tämä! Menin tämän läpi, kun aloin viedä poikaani päivähoitoon. Hän järkyttyi pari ensimmäistä kertaa, ja nyt hän on kunnossa, kun lähden. Silti näen pienen pojan, joka on ollut siellä melkein vuoden ja joka edelleen nyyhkyttää jo ennen isänsä lähtöä ... hänen isänsä viipyy 5-10 minuuttia yrittäen lohduttaa lasta joka kerta ennen kuin antaa periksi ja lähtee. Heti kun hän lähtee, poika lopettaa itkemisen muutamassa minuutissa.
Lapsen itku vanhemman lähtiessä ja itku nähdessään vanhemman ilmestyvän päivän lopussa on merkki vahvasta kiintymyksestä. Se on positiivinen merkki, vaikka sitä on vaikea käsitellä. Ajatuksesi rutiinista ja tämän helpottumisesta ajan myötä on erinomainen - luottamuksen rakentaminen saa lapsen tuntemaan olonsa turvallisemmaksi.
#2
+8
Torben Gundtofte-Bruun
2014-01-15 15:18:49 UTC
view on stackexchange narkive permalink

En näe, että valehdit hänelle, kun lähetät hänet huoneeseensa ja hiipiä sitten ulos - se kuulostaa enemmän temppuilulta.

Kysymykseni on, onko tällaisella "valehtelemisella" hänelle pitkäaikaisia ​​psykologisia vaikutuksia, kun hän kasvaa?

En ole psykologi, mutta en usko, että tämä antaisi hänelle pysyviä ongelmia. Mutta se voi hyvin antaa hänelle ongelmia varhaislapsuudessa! Hänen huijaaminen, joka usein (eikä satunnaisesti, viihteen vuoksi) saa hänet olemaan luottamatta sinuun, koska hän ei koskaan tiedä, oletko alakerrassa vai ei, ja epävarmuus tekee hänestä epämukavan. Me kaikki pelkäämme tuntematonta.

Mikä olisi parempi tapa?

Valehtelemisen tai huijaamisen ei tarvitse olla tarpeen Ehdotan, että kerrot hänelle selvästi, että aiot lähteä töihin, ja lupaat tietysti, että palaat ennen pimeää (käytä aikaa, jonka hän ymmärtää). Hänen on opittava, että sinun on oltava poissa jonkin aikaa useimpien päivien ajan, mutta hänen on myös opittava luottamaan siihen, että palaat aina.

Tämä toimii jonkin verran, mutta yleensä päädytään siihen, että minun täytyy joskus palkita hänet sietämään poissaoloni. Lelujen täysi talo on osoitus tästä. Äiti ei ole kuitenkaan ollut niin menestyvä, ja hänen on silti livahtava.
@LowKianSeong Sinun on palkittava hänet jollain tavalla ... koska olet palkinnut häntä (itse asiassa lahjoittanut). Olet todistanut sen keinoksi saada hänet hyväksymään poissaolosi, joten tietysti hän haluaa edelleen näitä lahjuksia. On luonnollista, että lapsi on järkyttynyt, kun vanhempi lähtee. Se, miten vastaat heidän järkyttymiseen, luo mallin heidän käyttäytymisestään. Se on vaikeaa muutaman ensimmäisen kerran, mutta jos lähdet, ja hän itkee, koska lähdet, * se ei aiheuta pysyvää haittaa *. Yksinkertaisesti sanomalla "äidit ja isät tulevat aina takaisin". Se on parempi kuin valhe tai lahjonta.
@LowKianSeong: Sinun ei tarvitse ** palkita häntä. Se on vain tapa - ja sinun täytyy murtaa! Muuten _ se on jotain, joka varmasti _ jättää_ pysyvän vaikutelman hänen psyykkäänsä: hän odottaa saavansa palkinnon käyttäytymisestä, jota pitäisi odottaa. Tämä on paha oikeuksien piiri, josta tulee erittäin kallista eikä koskaan tyydyttävä. Riko tämä tapa ennen lapsesi ikää!
#3
+6
Joe
2014-01-16 00:50:25 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Älä tee virhettä sekoittamalla lapsesi mukavuus omaan. Luulet yrittävä saada lapsesi tuntemaan olosi paremmaksi, kun lähdet, mutta todella yrität saada itsesi tuntemaan olosi paremmaksi lähdettäessä.

Lapset käyvät läpi useita vaiheita, joissa heillä on erottelua; se on normaalia. Niiden asianmukainen käsittely auttaa heidän kehitystään; ottaa hyvät rutiinit, puhua heidän kanssaan erottamisesta ja muistuttaa heitä siitä, että se on väliaikaista. Lapsilla ei ole hyvää ymmärrystä väliaikaisista ja pysyvistä, ennen kuin he ovat melko vanhoja, joten se on usein vaikein osa.

Eroa-ahdistuksen puuttuminen yksinkertaisesti pidentää sitä. Pysyminen pidempään, koska he haluavat sinun poistuvan, on haitallista - se opettaa heille, että jos he itkevät, et mene.

Heille valehteleminen ei toimi kovin hyvin ajan myötä, koska vältät vain erottelun ahdistusta etkä käsittele sitä. Se on kuin lainanantajan puhelujen huomiotta jättäminen - varmasti, voit välttää vaikean keskustelun siitä, ettet maksaisi laskujasi, mutta se ei tee laskuja.

#4
+5
user1129682
2014-01-15 19:44:04 UTC
view on stackexchange narkive permalink

En ole tietoinen epätavallisista pitkäaikaisista psykologisista vaikutuksista, joita tämä voi aiheuttaa. Mutta koulutuksellisesta näkökulmasta tämä tietysti edistää lapsesi kehitystä riippuen siitä, kuinka usein valehtelet heille ja kuinka vakavia valheet ovat.

Muista aina, että lapset olettavat vanhempiensa käyttäytyvän prototyyppisenä. ihmisen käyttäytyminen, kun oppia malleja. Jos valehtelet paljon, he oppivat, että valehtelu on pätevä (tai jopa the ) tapa tehdä asioita tai saavuttaa vaikutuksia. Tarkoituksena on, että he alkavat valehdella paljon.

Kuten alun perin todettiin, tämä ei ole epätavallinen vaikutus. Se ei myöskään ole harvinaista, peruuttamatonta eikä aiheuta psykologisia olosuhteita. Se tarkoittaa vain, ettet vain "valehtele" tai "huijaa" lapsiasi, vaan opetat heille valehtelua ja temppuja. Tämä on ehkä ei-toivottu vaikutus, mutta sen ei tarvitse johtaa henkisiin olosuhteisiin.

Hyvä pointti! Mallinnamalla tätä käyttäytymistä vanhemmat todella opettavat hänelle, että on okei _ja normaalia_ pettää, valehdella, huijata, jotta voit tehdä mitä haluat. Tyttö tekee paljon asioita vanhempien selän takana, ja sillä voi olla vakavia seurauksia.
#5
+4
mojo
2014-01-15 20:07:42 UTC
view on stackexchange narkive permalink

En valehtele lapsilleni periaatteesta, mutta luulen myös, että valhe heille opettaa heitä lopulta olemaan luottamatta sinuun (yhtä paljon). Vanhempana tässä tilanteessa haluan olla. Kun sanon: "Älä tule keittiöön paistamalla hampurilaisia, saatat loukkaantua", haluan lapsen uskovan minuun. Tämä ei ole oppitunti, joka on opittava kovalla tavalla.

Jos lapsellasi on erillishuolta vanhemman poistumisesta talosta, ehdotan, että lapsella on joitain (jopa väliaikaisia) tarpeita, jotka eivät ole hänen kanssaan vietetyn ajan suhteen. On lapsia, jotka ovat luonnostaan ​​luottavaisia ​​ja omavaraisia, mutta useimmat eivät, joten vanhemman tehtävänä on rakentaa lapsen luottamus siihen, että äiti ja isä tulevat aina kotiin lopulta ja viettävät aikaa hänen kanssaan, koska on aika sinun kanssasi hän todella haluaa.

Valehteleminen ei todennäköisesti aiheuta psykologisia ongelmia, mutta se voi rasittaa suhteitasi häneen ja diagnosoi psykologia häntä vaivalla tai ei, kireät suhteet vanhempiin ovat todellinen ongelmien lähde lapsille, varsinkin kun he vanhenevat (10–12-vuotiaat ja sitä vanhemmat, amerikkalaisessa kulttuurissa).

#6
+3
nette
2014-01-15 15:24:55 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Valehteleminen tai temppuaminen nyt ei todellakaan näytä olevan haitallinen asia tällä hetkellä, mutta siitä tulee pian tapa. Ja kun näin tapahtuu, lapsesi lakkaa vähitellen uskomasta mitä sanot tai mikä vielä pahempaa, mielestäni on hyvä tehdä sama sinulle ikääntyessään.

Mahdollinen ratkaisu: Koska tämä on jokapäiväinen asia ja sinulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin mennä töihin, ehdotan, että istut lapsesi alas ja puhutaan hänelle. Suunnittele myös hauskoja aktiviteetteja palatessasi - kuten matka jäätelön saamiseksi tai joku perheen peli / teejuhlat jne., Jotta heillä olisi jotain odotettavaa koko päivän ajan.Tämä myös siirtää painopisteen lähdöstäsi siihen aikaan, kun tulet kotiin!

#7
+1
Ian Lewis
2014-01-15 21:28:50 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Sinun tulisi selittää asioita lapsillesi. Sääntönä on, että lopeta puhuminen heti, kun he vaihtavat aihetta ja seuraavat heidän johtoaan.

Valkoisia valheita tulee aina esiin aina ja uudelleen (esim. Joulupukki), mutta sinun tulee antaa lapsille enemmän kykyä ymmärrä kuin näytät antavan heille juuri nyt.

Esimerkki: Minulla on lähes kolme tytär, joka pelaa kaiken. Mitä tapahtuu, hän sisällyttää sen kertomukseensa lempinukkeensa kanssa. Kyse voi olla nukkumisvaikeuksista, äidin tai minun puuttumisesta työpäivän aikana; tai jopa selviytyä tuskasta nähdessään veljiensä riitelevän toistensa tai meidän kanssamme. Äskettäinen lyhyt matka Yhdysvaltoihin tuotti minulle valtavan ja toistuvan kertomuksen, jonka työskentelimme kärsivällisesti ja perusteellisesti.

Lapset käyttävät mielikuvitustaan ​​rakentavasti ja keinona integroida tapahtumia ja kokemuksia ympäröivästä maailmasta. Älä kiellä heitä tätä, ole rehellisempi itsellesi ja heille.

Etsi lisäksi novelleja / kuvakirjoja, jotka liittyvät tilanteeseen, ja lue ne lapsen kanssa. Tämä auttaa prosessia.

Sinulla on henkilökuntaa .. jos piika on tosiasiallinen lastenhoitaja, voit myös työskennellä rituaalin tekemisessä äidin / isän heiluttamiseen. Selvitä sitten tuloksena oleva kertomus myöhemmin ja hyvällä huumorilla, dramatisoi se pikkulapsellesi, he rakastavat allegoriaa ja nauravat kanssasi.

Nauti taaperoajan ajasta, se ei kestä kauan.



Tämä Q & A käännettiin automaattisesti englanniksi.Alkuperäinen sisältö on saatavilla stackexchange-palvelussa, jota kiitämme cc by-sa 3.0-lisenssistä, jolla sitä jaetaan.
Loading...